Приговорили преступника к казни на электрическом стуле. А он толстый до неприличия — ни на какой стул не помещается. Решили, значит, его на диету посадить. Проходит месяц — он 15 килограмм набирает. Его пересаживают на хлеб и воду. Проходит месяц — он ещё 10 кило в плюс. Лишают его совсем еды! Проходит месяц — у него вес ещё на пять килограмм увеличивается. Тюремщики не выдерживают:
— Мужик! Ты чего не худеешь?
— Да знаете… Как—то мотивация слабая…
Анекдот

Здравствуйте, дорогие участники тренинга!

Когда вы начнёте осознанно потреблять еду и усвоите этот навык, ваши привычки питания начнут меняться, и иногда эти изменения очень сильны. Но, диетный менталитет и выработанные с детства психологические ловушки ещё сильнее.

Так что, на данном этапе будут случаться СРЫВЫ.

Что такое «срывы» и почему они случаются?

Как обычно, вариантов несколько. Но все они сводятся к описанным ранее сценариям. Мы не нашли достойной замены нашим психологическим выгодам, мы не научились взаимодействовать со страхом, связанным с изменением выработанных с годами привычек, мы не научились решать проблемы, связанные с питанием,а главное – мы ещё не нашли баланс между нашими желаниями и возможностями организма! И в результате, мы иногда можем закрыть глаза на осознанное потребление и нажраться.

Причём, зная истину, мы ещё сильнее можем погрузиться в желание немного обмануть себя. Тайно скушать, заглушая набирающие силу вопли здравого смысла. Положить добавки, когда понимаем, что добавка-то и не нужна уже… И усилием воли будем запихивать в себя эту порцию ненужной еды, мысленно удивляясь, зачем мы это делаем…
Обычно после таких срывов у людей начинается так называемый «синдром самобранки», в процессе которого они начинают сами себя бранить, винить, стыдить и укорять. И поступают совершенно глупо.

Представьте ситуацию. Маленький ребёнок умильно ползает по полу. Его ручки и ножки его не слушаются! Иногда он бросает все свои дела и начинает смотреть на то, как сгибается палец… Потом пытается взять в руки погремушку…
А потом уверенно встаёт на обе ноги, берёт в руки швабру и начинает мыть полы…

Ситуация совершенно фантастическая.

Но, любой человек, который перестаёт использовать прошлую привычку и переходит на качественно новый уровень развития, должен научиться уверенно держаться на ногах (то есть вовремя и грамотно пользоваться новой привычкой), прежде чем пойти покорять горные вершины и модельные подиумы.

Младенец не боится падать. Он – в процессе обучения.

Мы тоже не будем бояться падать, потому что мы понимаем, что это часть процесса. А вместо этого, каждый раз, когда случился ляп, мы будем делать из него выводы, и идти дальше!

Для начала хочу отметить вот какой факт. Очень многие из участников тренинга не имеют привычки замечать в себе позитивные изменения.

Оказывается, на самом деле они пашут, как рабы на галерах, между делом выполняют фигуры высшего пилотажа, спасают мир и добиваются поразительных успехов, но при этом в упор этого не видят.
Защитил кандидатскую диссертацию? Тоже мне, бином Ньютона. Другие докторскую защищают, при этом дома у них порядок, муж накормлен, дети уже – мастера спорта. К тому же, они ещё успевают заниматься благотворительностью, отлично выглядеть и два раза в год ездить отдыхать на курорт. Не то что я…

На самом деле – любому человеку было бы неплохо научиться видеть и ценить свои достижения. И они бы, может, и хотели, да не умеют! Их этому не научили. Им рассказали, что отмечать свои успехи – это признак эгоистичных и плохих девочек. А плохими девочками быть никто не хочет.

Правда, есть огромная разница между плохими девочками, хорошими девочками и живыми девочками. А так же между эгоизмом и удовлетворением от сделанной работы и благодарности себе самой за свои труды.

Современные дети (и, как оказалось, не только советские) очень часто слышали от родителей не поощрение своих успехов, а акценты на недостатках.

— Что? Ты получил четвёрку в четверти по биологии? Ну и что, что остальные – пятёрки. Двоечник и лентяй. Говорила я тебе, что надо больше внимания уделять домашней подготовке, а тебе бы всё книжки по истории читать!
Вот у Марьи Васильевны внук – круглый отличник. И при этом играет на скрипке!

Это реальная история одной моей знакомой. Она до сих пор уверена, что обязана всё успевать и быть идеальной. Потому что иначе её не за что любить. А любят её только если она всё успевает. Вот и выслуживается перед мужем и детьми. А им не идеальная мама нужна, а просто мама. Любящая и внимательная.

Другая крайность – поощрение слабости.

— Зачем тебе напрягаться? Ну ладно, другие там попу рвут, чтобы быть отличниками. А тебе-то зачем? Ты – девочка слабенькая, ты лучше отдохни. Ох, и как же тебе, горемычной, в жизни будет плохо… Ты, конечно, добрая, хорошая, но такая болезненная! А надо же столько на себе тянуть! Ой, и как ты справишься? Но ничего, проживёшь как-нибудь, если будешь себя беречь, да если муж попадётся понимающий. Да, а то сложно будет…

Таких представителей я тоже знаю. К сожалению, девочка с детства усвоила что с ней что-то не в порядке, что ей нельзя работать в полную силу – это опасно. Что она должна быть хорошей и доброй, ведь это её единственные положительные качества. А заодно она начнёт подозревать мужа в том, что он от неё обязательно уйдёт к более здоровой и сильной женщине.

Я очень долго смеялась, когда несколько лет назад начала анализировать свои страхи неудачи и пессимистичные наклонности. Я прорабатывала ситуацию с поиском работы и страх эту самую работу искать.
Я знала, что я – хороший специалист, но почему-то была уверена, что хорошей работы именно я не заслуживаю. И вдруг страх заговорил голосом моей первой учительницы, которая была уверена, что дети из интеллигентских семей находятся в зоне повышенного риска, не способны к труду по определению и могут страдать от завышенной самооценки. Она, чтобы немного сбить мою амбициозность и приспособить меня к реальной жизни, говорила мне (и доводила буквально до слёз):
— Ну и что, что ты лучшая ученица? И что с того, что ты лучше всех читаешь? Всё равно, вот эти ребята тебя потом обгонят и перегонят, и в люди выбьются!

За годы начальной школы я отлично усвоила, что, да, я умная, я умею, но это ничего не значит, и я обречена на неудачу, даже если буду стараться изо всех сил. И касается это не только работы, но и многих сфер в жизни, в том числе вопросов стройной фигуры, здоровья, семейной жизни и благополучия.

На самом деле, установки из детства – основополагающие, потому что они закладывают нам те самые аксиомы в сфере взаимодействия с миром.

Моей аксиомой было ощущение того, что я – неудачница по определению. И отсюда мне было горько жить. Ведь остальным-то везёт, даже если они ничего не умеют. А если умеют – то тем более им всё по плечу. А я – человек, обречённый на провал. Это убеждение невозможно было конструктивно разбирать, пока я не поймала за хвост эти деструктивные мысли и не поговорила с ними конструктивно. Пришлось вспомнить, что мне везёт не больше и не меньше других. Что я добилась многого даже не смотря на эту установку. А ещё – проплакаться от мыслей о том, что я какая-то не такая, не достойная удачи. Переварить все эмоции, с ними связанные. Заглянуть в глаза этим страхам оказаться самой ужасной. Пережить эту боль, и наконец-то взглянуть на мир глазами, свободными от тумана саможаления и обиды на мироздание за то, что подсунула мне эту учительницу и эти установки.

Вообще, совершенно не важно, откуда растут ноги у неправильной установки. Из детства, из юности, из каких-то профессиональных неудач или просто из-за стечения обстоятельств. Часто даже нет смысла ковырять детство, если есть понимание, что «вот эта установка мне мешает жить и я не знаю, что с ней делать, но как-то надо здесь что-то поменять!»

Дело в том, что наша реакция на действительность – это всё равно – наш сознательный выбор. Пусть он продиктован манипулятивными установками, страхами, искажёнными представлениями о себе и действительности, но в конечном итоге именно мы выбираем, жить так или иначе. Верить страхам или не верить. Жить с привычными установками или искать что-то новое. Пользоваться привычными навыками или вырабатывать альтернативные.

Если мы находимся в добром уме и здравой памяти, то всегда есть вещи, которые мы можем изменить. Как правило, менять мы можем только то, что касается нас самих. Это наши убеждения, наши привычки, наше мировоззрение, наши реакции на то, как другие обращаются с нами.

Есть вещи, которые мы не можем изменить. Это всё то, на что мы не можем влиять силой мысли. Это – выбор наших родных и друзей, их привычки и установки. Это привычки родных обижаться на нас, если мы не соответствуем их ожиданиям. Это стремление мужей и детей жить не той жизнью, которую мы от них ждём, а своей собственной. Это природные явления, форс-мажоры у подрядчиков на работе, дураки на дорогах, уровень атмосферного давления, который влияет на наше самочувствие и т.п.

Важно уметь отличать одно от другого, признавать за другими возможность жить так, как они считают нужным (даже если нам это не нравится), и признавать за собой возможность жить так, как нам хочется, без перегибов в сторону идеальности (угодить всем) или самоуничижения (всё равно меня никто не полюбит такую).

Что касается развития ума, то я сегодня дам вам одно задание. Итак, данное упражнение я называю «диетой для мозгов». По аналогии с диетой для тела. Ведь если тело – генератор ненавистного нам жира, то мозг – генератор мыслей, которые мешают (или помогают?) нам жить полноценной гармоничной жизнью и добиваться поставленных целей.

Как правило, в диетах есть список запрещённых и разрешённых продуктов. Так и в данном упражнении есть запрещённые и разрешённые мысли. Упражнение направлено на то, чтобы выработать привычку себя хвалить.

Итак, сегодня вам придётся серьёзно потрудиться! Потому что работа с автоматическими мыслями (теми, которые появляются на автомате, как результат привычных установок о месте себя и других в этом мире) – очень сложна. Мы настолько привыкли к этим мыслям, что воспринимаем их чуть ли не как голос совести и разума, мы не подвергаем их никакой критики и соглашаемся с ними сразу же. К счастью, к совести они имеют отношения ровно столько же, сколько я – ко двору королевы Английской.

Внимательно прочитайте мысли, которые нужно отсеивать, с которыми необходимо вести борьбу. Это мысли унижающие, негативные, слабые. Они приводят к унынию, они демотивируют и снижают желание действовать:
1. Я не справлюсь;
2. Я должен был поступить иначе;
3. Я обязан поступить таким образом/быть идеальным/всё успевать/действовать так, как хочет мой супруг/делать так, как поступала мама/не быть таким тупым/делать всё быстрее/быть худым/быть толстым/хорошо кушать/плохо кушать/…. ;
4. Я опять не справился;
5. Я не доделал до конца;
6. Я забыл;
7. Я сорвался;
8. Я глупый (плохой, хромой, косой, рябой, тупой, злой, дурной, …);
9. У меня не достаточно сил/способности/фантазии;
10. Мне не повезло;
11. Любой на моём месте поступил бы точно так же;
12. Если бы (я был сильнее, блондином, у меня были бы другие родители)… то (было бы лучше, было бы иначе)… ;
13. У других это получается проще/легче/быстрее;
14. Другие делают больше/лучше/выше/сильнее;
15. Другим живётся сложнее, но они (не плачут, не впадают в депрессии, умеют бороться)… А я (поступаю как слабак)… ;
16. А что мне оставалось делать?

Если такая мысль проскользнула, то поймать её за хвост. Через сутки вы заметите, что чаще всего себя ругаете определённым образом.
Что же нужно делать?

Всё просто. Надо себя хвалить. В течение этой диеты необходимо похвалить себя каждые полчаса. Можете поставить на телефоне напоминалку, и по ней себя хвалить. Иначе можете и забыть, ведь навыка нет!

Хвалить себя можно за всё. Например, за то, что утром встали и почистили зубы. Что приготовили завтрак. Что пришли на работу. Что не стали повышать голос на ребёнка. Что почитали полезную книгу. Что нашли в себе силы повесить на место пальто, помыть полы. Нашли время на то, чтобы привести себя в порядок, причесаться, накраситься. Каждое положительное дело надо отметить – и поблагодарить себя за его выполнение. Как вы бы похвалили ребёнка, мужа, маму или подругу.

Научитесь быть благодарными сами себе!

Казалось бы, мы и так себя хвалим. Но на деле оказывается, что у 90% людей этого навыка нет как такового. Есть другой – ругать за ошибки, оплошности и недостатки.

Эти два навыка вообще-то взаимоисключающие.
Хотя бы потому, что ругать себя за ошибки просто глупо. Если случился ляп, нужно поступить вот так:
1. Признать, что ляп произошёл.
2. Понять, по чьей вине он произошёл. Как правило, в ляпе виноваты не только вы.
3. Понять, как можно исправить ляп.
4. Исправить ляп.
5. Сделать выводы.

Например, я пересолила ужин. Раньше бы себя отругала и сделала бы вывод, что только такая дура как я могла такое учудить!
Сейчас я действую так.
1. Говорю себе: Лика, да ты пересолила ужин!
2. Да, и точно. Я же новую соль купила. Вот она ядерная оказалось. Так что, тут дело не только во мне! (Заговорилась с мамой по телефону, рука дрогнула, замечталась…);
3. Пожалуй, надо сюда добавить воды и протушить ещё раз (добавить несолёный ингредиент, выкинуть);
4. Добавить воды и протушить ещё (добавить несолёный ингредиент, выкинуть и сварить на ужин пельмени);
5. Покупая новую соль, надо досаливать постепенно, а не бухать сразу ложку соли в кастрюлю (во время разговора не отвлекаться, а сконцентрироваться на процессе соления, не солить из солонки, пользоваться порционной ложечкой).

Всё. Инцидент исчерпан, получен новый навык. Это же здорово! Самое время себя похвалить за трезвый ум и рассудительность. И – с отличным настроением приступить к ужину.

Что же делать, если себя всё-таки отругали?

Надо похвалить себя в течение получаса три раза!

Одна клиентка очень подозрительно отнеслась к моему предложению хвалить себя. Наш разговор состоялся после того, как она съела лишнего и начала себя винить. Как же можно хвалить себя?
Да она была уверена, что в жизни не добилась ровным счётом ничего! А тут ещё и переедание на ночь!

Что же. Если вы поели – стоит поблагодарить мироздание за то, что у вас есть еда. И не зацикливаться на этом серьёзно. Воспринимайте свои ляпы, косяки и срывы философски. После осознания каждого из них скажите себе: Какой урок я смогу из этого извлечь?

Правда, для того, чтобы переварить ошибку, нужно время и условия. Не отмахнуться привычно и побежать дальше играть в хорошую девочку, а притормозить привычный бег и дать время своим чувствами и мыслям сладить с ситуацией. Пережить свою  неидеальность (а если мы не идеальны, то мы живы!), разобраться с тем, какие чувства были задеты, найти рациональное зерно в происшедшем и сделать вывод.

Так, из инцидента с ночным перееданием девушка сделала несколько выводов:
1. Что она и правда привыкла себя ругать и не умеет видеть ничего хорошего в себе и своих поступках;
2. Что она очень устала на работе, и вместо того, чтобы поблагодарить себя за труд, выбрала привычный способ «благодарности» в виде котлеты. А без этого ритуала она чувствовала себя использованной и недооцененной;
3. Что действие произошло, то оно уже произошло, и смысл себя в этом винить?

Итак, дорогие друзья, предлагаю вам увлекательную зарядку для ума. А потом расскажите в обратной связи о том, как вы себя привыкли ругать, и за что получилось себя похвалить.

БезДиет: Часть 4. Диета для мозгов